友人が癌になった時

最近、癌のことをテレビやニュースで見る。

芸能人が癌にかかったり、亡くなってしまったり•••

私の唯一の友人も何年か前に癌になった。

最初は乳腺炎という診断だった。子供をまだ産んだ事もないのに変だよね？何て話をしていた。

その半年後ぐらいに腫瘍を摘出して初めて悪性の癌だと診断された。

あの時の衝撃は今でも忘れられない。

何と、半年間見当違いの治療をしてきたのだから。

最初に異変を感じて検査した時、間違いなく癌ではないと診断された。

乳腺炎と診断されて膿を出す治療をしたりしてきた。

もしその最初の検査の時点で癌が分かったらと思うと凄くつらかった。

そもそも、その周辺の細胞を採集して調べたのに癌が分からなかったなんてあるのか•••••

それから暫くは手術や抗がん剤の治療をして何とか今は日常生活がおくれるほど回復したけど、体力的に仕事を長時間出来なかったり風邪などを引きやすくなったりで本人はとても辛そう••••(>_<)

そう言えば、膿を出す治療をしていた時、膿が出ずに家に帰ってきてから出血。

病院の対応も冷たい感じで予約日に来てくれみたいなことを言われたといっていた。

私は対応悪い病院だとは思ったがそこまで深刻に考えていなかったので出血が酷くなったり止まらないようなら最悪他の病院に行ってみたら。みたいなことを言ったと思う。

その時もっと深刻に考えて他の病院に行くことを強く勧めていたらもしかしたら分かったのではと今も後悔している。

彼女は仕事が思うように出来なかったり、再発の不安と常に戦っている。

彼女はいつも私や子供達を気にかけてくれている。

大変だった時に心配して助けてくれた。

今の私があるのは彼女のおかげだと思っている。

なのに私は彼女に何もしてあげられなかった。

神様が本当にいるのなら、彼女に前のような健康な身体と幸せをあげてほしい。

彼女には一番幸せになってもらいたい。

心からそう願っている。
　

ベビーカー論争の記事を見て

最近ベビーカー論争の記事をよく目にするようになった。

私も良くベビーカーを利用する。

最近は肩を痛めてしまい、抱っこ紐だとかなり辛いので外ではベビーカーがないとかなり厳しい。

私の場合なるべくバスや電車での移動の時は主人と一緒に行って尚且つ混雑する時間帯は避ける。

徒歩３０分程度で行ける所はなるべく徒歩で行くのを心がけるようにしている。

それでも混雑を避けられないこともある。

どうしてもバスででかけなくてはならない所に用事があり、子供達を連れて出掛けた。

私達が住んでいる所のバスはベビーカーで乗る事ができ、座席にベビーカーを固定する所がある。

私はベビーカーを固定して乗っていたけど、その日は何故か次々に乗客が増えていき、かなり混雑してきた。

いつもその時間はそんなに混んでいないので驚き、慌てて子供を抱っこしてベビーカーを畳んだ。

かなりつらかったけど、何とか目的地に着いてすぐにベビーカーを広げて子供を乗せた。

いきなりの混雑でびっくりしたけど、こればかりは仕方がない。

ベビーカーを固定したまま畳むはめになったのでちょっと斜めに持つような形になり、若干幅を取ってしまったので近くに乗っていた人達に迷惑をかけてしまったのは本当に申し訳なかったと思う。

基本的にエレベーターを利用する時、駅などでは人が少なくなってくるのを待ってから乗ったり、主人が子供を抱っこして私がベビーカーを持ってエスカレータ－や階段を使うようにしている。

それでも、迷惑をかけていることには変わりはない。

それでもたまに高齢の方が話かけてくれたり、励ましてくれたりする。

本当に有り難いと思う。

昔、まだ独身の頃に電車の中でベビーカー集団に遭遇した。ただでさえ混雑していた電車の中で、幅をかなりとっていたように見えて嫌な気持ちになった。

出来れば、他の乗客の方たちにそのような気持ちになって欲しくない。

ベビーカーを利用している私達も、周り人達のことを気に掛けながら行動していかないと。

そう思う。

だけど、どんなに気を使っていても、自分が気付かない所でいつの間にか迷惑をかけてしまうこともあるかもしれない。

もしそうなってしまったら、本当にごめんなさいm(__)m
　　　

今、思うこと

私が今思うことは、あまり贅沢なことは言えないということ。

主人がいて子供達もいて、尚且つ子供に発達障害があっても大きな病気や障害がある訳ではないし、生活はかなりギリギリでも住む家があり、何とか生活が出来ている。

主人が子供達と楽しそうに遊んでいるのを見ていてそう思った。

私は主人に良く怒られる。要領が悪く、簡単なことが出来ずに「普通こういう作業はこのようにやるだろう！何でこういうふうに出来ないの？｣そう言われる。

私としても頭が働かずに言われて初めて「そうだよな、何でそれが分からなかったのかな」そう思うことが良くある。

これも知的障害のせいなのか、本当に普通の人が頭に思い浮かぶことが私は思い浮かばない。

言われて初めてなるほどと思う。

それまで頭の中にヒントすら思い浮かばない。

そんな私がこれ以上何かを望むのは良くないのではと思ってしまう。

普通の人でも幸せを維持させていくのは大変なことだと思う。

こんな私なんか特に今ある幸せをどれだけ維持出来るのか。

普通の人より幸せを失うリスクが高い。そう思っている。

私が今出来ることはとにかくやれることを頑張って行くしかない。

頭が普通の人達みたいに働かないけど、何とか頑張ってみたい。

主人や周りの人達本当に迷惑かけてごめんなさい。

そしてまだ幼い子供達、こんなダメな母でゴメンね(T^T)

住む場所を失う経験

私は昔住む場所をなくしたことがある。

仕事が思うように出来ず収入が減り、家賃が払えなくなった為だった。

住んでいたアパートを出てしばらくの間昼は公園や図書館、夜はネットカフェやファミレスで過ごした。

何とか周りの人の応援もあり、私は寮のある派遣会社に勤めることが出来た。

ただ、派遣会社も所詮使い捨てで、やっと仕事も覚えて慣れてきても、すぐに生産量が減ったとかでクビになる。

次の職場を紹介されても仕事がハ－ドだったり時間が長かったりで体を壊し、結局辞めることになる。

そのたびに貯めたお金で１ヶ月ぐらい安いホテルに泊まって体を休めた。

そして体調が良くなってきたら次の仕事を探すを繰り返していた。

だけど一度だけ、時期が悪くて次の仕事がみつからない時があった。

その時はお金が無くなってくるとホテルではなく、ファミレスで泊まった。

ファミレスで、ドリンクバ－で朝まで過ごした。

うっかり寝てしまうと店員に起こされた。

昼間は公園やデパートのベンチでウトウトしながら過ごした。

やがてお金が苦しくなり、仕方なく夜もファミレスをあきらめて外で過ごすことにした。

出来るだけ、人通りの多い駅の近くのベンチで過ごした。

普段は分からないけど、ひとりで外で過ごすのは本当に怖かった。

もし寝ている時に持っている荷物を盗まれたり、いきなり暴力を振るわれる可能性もある。

いかに建物の中が安全で安心出来る場所だったのか、この時に凄く実感した。

駅の近くの交番が見える所にベンチがあり、なるべくそこで過ごした。

二週間ぐらいその状態で過ごしたあと、幸い次の派遣先が見つかり、すぐに寮に入ることが出来た。

ホ－ムレスの人達はあの過酷な環境で長く暮らしている。

やむを得ない事情でそうなった人やその生活をあえて選んだ人もいるかも知れない。

私にとって、あの時の寝られない辛さや外で一晩過ごす恐怖はそうせざる負えない人達のことを知るとてもいい体験になったと思う。

そう言えば、最初にホ－ムレスになった時出会ったおじさんがいた。

その人は何週間か前に住む所を無くしていろんな場所を転々としていた。

私に日中過ごせる場所とか寝ても起こされない所とか教えてくれた。

その人とは連絡も取れなくなり、それっきりになってしまったけど、あの後何とか住む所を見つけて元気でいてほしい。

そう願っている。

息子のこと

最近の息子はかなりしゃべるようになった。

まだ宇宙語で、時々何を言っているのか分からなくなる。

自己主張が強くなり、かなり我が儘になってきた。

相変わらず何を怒られているかが分からないみたいで、また同じことをやって怒られるの繰り返し。

でも、最近は外出先のおもちゃがある子供の遊び場など、帰る時に自分から進んでおもちゃを片付けるようになった。

この前は下の子がミルクを欲しがって泣いた時、今まで妹に興味無さそうだったのに
私がミルクを作りに行ってると「いい子だから泣かないで｣そう言って頭を撫でている息子の姿がみえた。
　

息子は自閉症で他の子より発達が遅いかもしれない。

でも、確実に少しずつだけど成長している。

お兄ちゃんになってきているんだと思った。

親の私達もゆっくりでも子供と一緒に成長していきたい。

今はそう思っている。

いじめのニュースを見て

最近、いじめによる自殺のニュースを良くみかけるようになった。

私も子供の頃よくいじめを受けていたので、気持ちはすごくよく分かる。

私は常にこの世から消えてしまいたいと思っていた。

首を吊ったら楽になれるかな？電車とかに飛び込んだら苦しまずに死ねるかとか常に考えていたこともあった。

幸いにも、それらを実行することはなかったけど、自殺してしまった子たちは私が昔考えていたことを実行してしまったのかと思うと、とても悲しくなる。

いじめた側の子たちは自分と違う子達や自分より下にみた子のことを遊び半分ふざけ半分というような気持ちでいじめていたかもしれない。　　

結果、ひとりの子の人生が消えてしまったことに関して加害者の子達はどう思っているだろう？

被害者の子はこの先の命を捨てなくてはならなかったほど苦しんでいた。

ご両親もこんなことで、自分の子供が苦しんで死を選んでしまうとは思わなかったと思う。

そんなご両親や家族のことを思うと私も辛い。

私もいろんないじめを受けてきた。物を隠されたり、濡れ衣を着せられたりからかったり。

中学の時なんか、真夜中に家の前で「◯◯は出ていけ！｣なんて叫ばれたこともあった。

今だったら「変な人が家の前で叫んでます」と通報していたと思う。

当時はそんな知識も頭もなかったから、理不尽にエスカレートしてくるいじめは本当につらかった。

でも、考えてみたら真夜中にわざわざ人の家の前で叫ぶなんて、そもそも頭おかしいと思うが•••

このブログを読んでくださっている人のなかで子供や親しい人がいじめにあった時、きちんとした対応をしてあげてほしい。

私はいじめられた側なのに父親に、いじめっ子の目の前で殴られた。

最近いじめのニュースをみるとリアルに
その時のことを思い出すようになった。

殴られている私を驚いた顔で見ているいじめっ子の姿を•••

学校でいじめっ子に殴られて問題になり、いじめっ子は親と我が家に謝りにきたのだ。

そこにたまたま仕事から帰ってきた父親がキレて私を殴る蹴る•••

いじめっ子と親を追い返して、今度はこちらからその子の家に•••

どんな話し合いをしたのかは思い出せない。

いじめっ子の家で、その子のおばあちゃんやお母さんが必死で父に「うちの息子が悪いのだからこの子を殴らないで」みたいなことを言ってくれていた。

父は「よその子を殴ったら自分が警察に捕まるから仕方なく自分の娘を殴るしかない」そう言っていた。

私はこの時「この先この人に頼っては駄目だ。本当に困った時こそこの人に頼っては駄目｣そういう気持ちになった。

このことがきっかけなのか、ささいな頼み事などは普通に出来たのに、本当に困った時に相談が出来なかった。段々と追い詰められて、最終的には親兄弟と絶縁
する事になった。

子供が大変な時は尚更きちんと対応してあげないと、場合によっては心になかなか治らない程の深い傷を負うことになる。

いじめられてる子にいじめられる方が悪いとか、何でやり返さないの？みたいな言葉を投げかけたりしないでほしい。

明らかにいじめられる方が相手に何かしたとか、問題があるならわかるけど、そうでなければ、いじめられる側には問題はないと思う。　

いじめられてる方に問題があるというのはいじめた方の都合のいい解釈でしかない。

ただ、暗いから大人しいからとか勉強が人より出来ないからそれがいじめていい理由なんておかしいと思う。

やり返したところで、逆にいじめられる子が悪い立場になることもある。

きちんと学校や教育委員会などに相談したり、暴力など明らかに犯罪になることだったら警察にとりあえず相談もありだと思う。

使える所はとことん使って何とか解決出来ればと思う。

どうか、いじめなどで大切な命がこれ以上失われませんように••••

アルバイトの日々

保険会社を辞めてからは正社員の仕事には就くことが出来ず、アルバイトで生活していた。

アルバイトは本当に簡単な仕事ばかりだったので、何とかこなすことができた。

仕事も慣れてくると失敗で迷惑かける事が少なくなった。

でも、時給が安くて生活はかなり厳しくなっていた。

当然アルバイトの掛け持ちを考えて探したけど、やはり両立は出来なかった。

生活は苦しくなる一方で、どうしようもなかった。

元々体調不良を起こしやすかったのに、更にストレスのせいなのか、頻繁に体調不良を起こし仕事を休みがちになった。

調べると発達障害や知的障害の人の中には体調不良を起こしやすかったりする人もいるみたいだけど、私ももしかしたらそうだったのかも••••(T^T)

もっと早くこの事が分かっていたらあんなに苦しまずに周りにも迷惑かけなくて済んだかも知れない。

そういう思いが常に消えずに残っている。